Бальзаковский возраст

Коты и сын

2009-10-27T18:40:40Z

2.5 недели назад кошка родила котенка, котенок потиху растет. Малой нормально с животными, не обижает

На сегодня

2009-10-26T21:35:45Z

На сегодняшний день мне очень даже неплохо. Пустяки не волнуют меня. О глобальных проблемах стараюсь не думать, хотя где-то там эти мысли есть. Ребенок радует. Работа есть, не самая плохая по условиям и оплате. Даже нравится. Конечно, хотелось бы, чтобы мне, как программисту платили побольше, но слышу рассказы о том, что нынче не очень-то и платят больше программистам, это при всем том, что у нас довольно демократичные условия труда.
Жилье тоже есть. Хоть и не лично мое, но меня отсюда никто не выселит. Стоит вопрос, чтобы сделать меня тут вообще полноправной хозяйкой, только заниматься этим надо, чисто бюрократическими проволочками. Места хватает, 5 комнат, платить за него не надо, потому как впридачу к нему 92-летний дедушка. Сейчас, когда мне стало лучше, он меня почти не напрягает. Я, скорее, снисходительно смотрю на него, чем раздраженно. Если начинаю раздражаться, вспоминаю, как он занимался со мной в детстве. Не знаю, любил ли он меня, но занимался.
Почти 40 дней назад умер второй дед. Осталась бабуля, выжившая из ума. Никакая. Дед хоть и был старше, но смотрел за ней. Еще в предпоследний день своей жизни ей еду приготовил. Однако.. однако..мамин братец постарался, деда обработали так, что он написал завещание на младшую внучку. Тем не менее, мама берет свою обязательную долю, которая ей положена по закону. Бабушка нынче мало вменяема, и, естественно, ей нужен уход. Ну что же... Пусть ухаживают те, с кем она дружит... как-том мама сказала ей, что выбор она сделала неправильно, мол,посмотри, как моя дочь за дедом-то ухаживает.
Дядя очень хитро поступил, обобрав стариков на очень крупную сумму денег. И теперь в 48 лет не работает, и ходит говорит всем, что живет на проценты. Доказать, что он эти деньги взял не совсем законно практически невозможно, были доверенности. Впрочем, я рада тому, что хоть у матери открылись глаза на ее братца. Я давно говорила, что он - гнилой. Она не верила.А от него гнилью просто несло.
Сын.. сын радует. Забавный, умный, красивый. Смешно, правда, на вид - белокурый ангелочек, особенно, когда спит. А как проснется - чертенок. Любимое занятие, читать инструкции. Просто помешан на этом. Мама спрашивала, хотела ли бы я второго. Хотела. Но не могу себе позволить. Лучше одного поднять, чем двоих сиротами оставить

Как это было

2009-06-29T20:59:08Z

Депрессия развивалась не один год. Слишком много было всего негативного. Кто-то это негативное, пережив один раз, успокаивается, ставит щит и от себя отбрасывает. Кто-то наоборот, зацикливается, прокручивает все моменты пережитого, и никак не может выйти из цикла. Во всяком случае, некоторые события, произошедшие за последние 5 лет сделали свое дело. Депрессия развивалась не один год. Слишком много было всего негативного. Кто-то это негативное, пережив один раз, успокаивается, ставит щит и от себя отбрасывает. Кто-то наоборот, зацикливается, прокручивает все моменты пережитого, и никак не может выйти из цикла. Во всяком случае, некоторые события, произошедшие за последние 5 лет сделали свое дело. Это и тяжелая болезнь близкого человека и постоянный страх за него, что в любую минуту его организм даст сбой и все покатится по наклонной. Болезнь-то пожизненная. Это и проживание в квартире с человеком, который полгода мучительно умирал от онкологии, превращаясь в живые мощи, эта и та злополучная авария на моих глазах и моего сына. У меня волосы тогда на голове зашевелились от ужаса, что муж погиб, и я позвонила родителям в истерических криках, что он погиб. Потому что, когда открыли смятую машину, сказали, что водитель погиб. Это и моя болезнь, осознание которой постоянно сверлит мозг. Иногда спасал Интернет в свободное время. Можно было поиграть, отвлечься. Ну или уйти с концами, чтобы не думать. Но с какого-то момента я поняла, что даже это старое проверенное средство мне не помогает. Были еще некоторые события, которые стали последней каплей, переполнившей чашу моего долготерпения.
Можно, конечно, посмеяться, сказать, что надо было отбрасывать все это к чертям и идти дальше. Но все мы разные. Кто-то может так сделать, а кто-то нет. Иногда, люди, кажущиеся сильными, на самом деле очень слабы. Ну, или если ломаются, то ломаются серьезно.
Депрессию я в себе конечно еще год назад пыталась давить всеми возможными средствами. Но, подавив один симптом, я тут же извлекала на свет другой. Страдать бессонницей я стала после дурацкой привычки работать по ночам. При этом дневной сон не шел из-за натянутых нервов.
В итоге все сложилось и вылилось в «я плачу, потому что я плачу». Я плакала постоянно. От любой мелочи и нет. Меня уже не интересовало ничего. Ни ребенок, ни мои любимые борщи, ни чистота пола в моем доме, ни даже столь любимый мной Интернет. В аське я села в инвиз, и была доступна только сотрудникам для экстренной связи. Пожалуй, один контакт все-таки интересовал меня. Но я не хочу об этом писать. Больная тема. Работа ничерта не шла. Я исправляла в программе одну ошибку и получала 5 новых замечаний. Сотрудники были недовольны, но, так как я имела до этого безупречную репутацию, не говорили ни слова.
В итоге я сама решила, что врач необходим. Обратилась далеко не к простому врачу, а к тому, кто может помочь и обещал помочь. Врач посмотрела на меня, задала пару вопросов, посмотрела на заключение по моей болезни, ведь окончательно сорвалась я после очередной томографии. Решила, что предложить лечение в стационаре, как бы чего не случилось. Тем более, что уж у кого у кого, а у нее такие возможности есть. При этом она объяснила, что на учет с этой болезнью (депрессия) не ставят и никаких последствий нет. Даже для получения справки на права. Позвонила куда надо и направление на завтрашний день в больницу было готово.
Собиралась я со слезами. Вещи взяла только необходимые. Спортивный костюм Адидас, кроссовки, тапочки, ну и пресловутую зубную щетку и пасту. Плюс немного косметики. И все. Пакет был нетяжелый. Больница – в двух остановках от меня. Близко. Я села в автобус и поехала. Мне казалось, что все смотрят на меня и знают, КУДА я еду. Несколько раз хотелось развернуться и пойти назад. Но я знала, что это – не тот путь, который нужен мне.
С ужасом направилась к приемному покою. Как же, здесь же ПСИХИ! Подала свои документы и ждала. Правда, персонал доброжелательный, ничего не скажешь. Было 9-30 утра, и никаких таких психов в приемном покое я так и не увидела. Пару мужиков, которые приехали, вероятно, лечиться от алкоголизма, какая-то худощавая женщина, которая сказала, что она не спит, но госпитализировали ее почему-то в 7 отделение (так и не знаю, что там лечат), и еще одна немолодая женщина, вполне веселая, но тоже якобы с депрессией, в 20 отделение, туда, куда и я. В общем, все проходило тихо-мирно.
Санитарка повела меня в отделение. Наверное, я была полна ужаса, потому что сначала мне все показалось каким-то уж очень мрачным. Вот, думаю, психушка. Тем не менее, на посту у медсестер – мягкий уголок, диванчик. На него я и села. И стала наблюдать. Первой оформлялась та самая женщина. Она долго выбирала палату, куда ей идти, в 6 или 10. Я про себя думала, какая ей разница? В этот момент на коридор выбежала другая женщина и стала кричать, что ей плохо, чтобы медсестра проводила ее в палату и посидела с ней. Женщину стали успокаивать то ли больные, то ли другие медсестры. Потом к медсестре подошел мужчина и стал требовать, чтобы она отдала его соседу по палате мобильник, который забрала у него, потому что сосед лежит под капильницей и нервничает, грозится с себя сорвать трубки. Я была в состоянии, близком к шоковому. Хотелось просто встать и убежать.
Пришла моя очередь оформляться в отделение. Меня спросили, в какую палату я хочу. Я ответила, что хочу в палату, где нет буйных. Медсестра сказала, что буйных у них нет. Я скривилась и с сарказмом сказала, что ага, я вижу, что нет. Меня положили в 4 палату и сказали, что мне понравится.
Я зашла в палату. Уже не помню, кто там был конкретно, но меня сразу предупредили, что на покрывало нельзя без простыни садиться. А сестра-хозяйка на больничном, и надо мне идти выбивать постель. Время было около 12 дня. Я посидела на стуле. Но это было не очень удобно, вышла в холл, который был напротив нашей палаты, села в кресло. И опять заплакала.
После обеда постель-таки дали. В палате было 5 мест. Возраст от 23 до 50 лет. Девчонки бегали окрыленные, обсуждали процедуры. Меня удивляло, чему они так радуются. Еще одна новость повергла меня в шок. Что лечение длится не две недели, как я предполагала, а не менее месяца. Что две недели тебя только наблюдают и дают адаптироваться.
Узнала, что нельзя пользоваться ни кипятильниками, ни электрочайниками, ни фенами. Если можно, то только после 5 вечера, аккуратно в розетку, что в туалете. Мобильники тоже заряжать нельзя днем. Только после 5 вечера. Розеток в палате не было, только в коридоре. Двери нигде не закрывались. Даже в туалете. А что? Больница-то специфическая. Тем не менее мои соседки по палате радостно трещали между собой. Но радость их мне было не понять. Я в слезах уснула.
В душу особо никто мне не лез с расспросами. С кровати тоже не подымал. Я ходила только на необходимые обследования типа анализов крови, РЭГ, ЭГК. Врач поговорил со мной, назначил препарат. Антидепрессант. Достаточно новый, в связи с моей болячкой в голове, чтобы без последствий. Сначала малую дозу, чтобы проверить на переносимость.
В первую ночь я спала ужасно. У меня от боли свело живот. Казалось, что отказывают почки, боль адская. Я не спала почти всю ночь. Наутро побежала к врачу. Он посмотрел анализ и сказал, что у меня все в норме. А это – нервы. Терпите.
И я начала спать. Я спала день и ночь. Я спала, даже выпив огромную кружу кофе. Мне никуда не хотелось ходить. Я спала, потому что я не хотела видеть эту реальность. Меня совершенно ничего не интересовало. Я плакала и спала. Между слезами и сном случались эти самые тревожные приступы, и тогда я начинала делать глупости.
Я похудела на 10 кг. Приходил врач, увеличил дозу. Я умоляла его о таблетке счастья. Он посмеялся и сказал, что все будет. Тем не менее транквилизаторы он не назначал. Соседки по палате беззлобно подшучивали, что вот, тут есть неспящие, а я кофе пью и сплю….
Все, на сегодня хватит

Первый день весны

2009-03-01T19:21:26Z

Ну слава Богу. Первый день весны. Правда, морозы еще будут, но ведь дело к лету.
А вот интересно, почему Кардинала послала Шняпса? Парень же нормальный, положительный, немного нервный, да, но ведь это не сборище пороков. Дура она и в Ельске дура. Туда ей и дорога.

Словарь моего сына

2008-11-23T22:31:12Z

Пи-пи-ква-ква - спать.
Сипопель - памперс.
Нёоо - телефон.
Га-га - книга.
Малыш жжот. Самое смешное, что он знает, как правильно говорить эти слова, просто мы уже повторяем за ним, потому что нам смешно

Снег

2008-11-19T14:37:14Z

Выпал первый снег. Особых восторгов это у меня не вызывает. По телевизору бубнят о пробках, снегопаде и сложных погодных условиях. Как будто зима у нас приходит спонтанно, типа вот раз после весны не лето, а зима. Тьфу

Время Скорпиона

2008-11-17T22:26:16Z

Я не люблю это время. День стремительно убывает, ветер, холод, дожди. Время Скорпиона леденит сердце и душу. Ждешь Нового года, потому что после Нового года будет легче. И хоть с 24 ноября начинается Стрелец, все равно, до конца декабря - полный мрак. Сейчас я просто счастлива, что могу сидеть дома и никуда не ходить!

Ужасы моей семьи

2008-10-05T23:13:48Z

Итак, мой дедушка. 91 год. Стал капризным в еде до неприличия. Всю свою жизнь, особенно когда жива была бабушка, он ел кровянку и ливерку. Наверное, они с бабушкой друг перед другом выпендривалиь, кто из них больше нагадит другому. Баба не хотела готовить, дед носил ей дряные продукты. Сейчас наш дедушка изощренно отрывается.
В субботу вечером я разговаривала с мамой. У мама весь разговор сводился к тому, что она не знает, чем кормить деда. Мне это стало надоедать. Мы же едим для того, чтобы жить, а не живем, для того, чтобы есть. А так ломать голову, что дать человеку пожрать - это уж слишком. Тем более, что дед разожрался до неприличия. С 50 размера до 58. И еще командует, что то ему не вкусно, это не вкусно. Получается, что мясо он не ест, сосисок не ест, борщ не ест, рыбный суп не ест, пельмени не ест, творог не ест. Ему нужны ресторанные блюда типа салатов и заливных. На мой взгляд - это уже форменное издевательство. Этому хмырю готовят, подают, а ему все не нравится. Удивляюсь матери, которая это терпит. Я бы на ее месте, при очередном замечании, что невкусно, просто ушла бы и не приходила нескольно дней, при этом не оставила бы ему целый холодильник еды. Посмотрела бы я, что дед бы запел через пару дней. Но нет, хоть дед и не отец матери, она совестливо думает, что ему приготовить. Все спрашивает меня - может ему драники? Я ей злобно ответила, что если у нее есть время - пусть делает, но потом не жалуется, что она устает.

Мы вернулись

2008-10-05T23:00:29Z

Недавно вернулись с больницы. Лежали в изоляторе. С одной стороны - хорошо, палата большая, в палате все удобства, с другой стороны - в изоляторе можно сойти с ума. Особенно с маленьким шустрым ребенком, который, когда выздоравливал, не знал, куда себя приткнуть. Выходить даже в коридор нельзя. Как приехали домой, я тут же испытала чувство эйфории. Теперь оно немного испарилось. Дом - тоже изолятор, только большой. Малому-то пока даже гулять не очень желательно, погодя дряная, вот и сидим дома, кукуем. Хотя радует то, что месяц гадкой осени прошел как один день, незаметно из-за наших болезней.

Пипец подкрался незаметно

2008-09-16T21:06:05Z

Как же мне надоело болеть. Началось все с загноившихся глаз у малого, потом они загноились у меня, потом разболелось жутко горло, поднялась температура. Сейчас заложена вся носоглотка, кашель, уже не знаю, чем лечиться. Что-то, конечно, помогает, но как-то слишком медленно

Одиночество

2008-09-11T18:51:34Z

Настоящее одиночество - это когда не пишут даже спаммеры.

Пи-пи, ква-ква

2008-09-01T19:41:52Z

Малыш, когда хочет спать, говорит: "Пи-пи, ква-ква". И мы стали этот процесс называть также. Никто не догадается, почему он так говорит, а расшифоровка кода очень проста. У него над кроватью, на штучке, за что раньше цеплялся балдахин, лежит большой дельфин, ну мы не конкретизируем, что дельфин - не рыба, пусть пока рыбой будет. Рыб малой усиленно называет "Ква-ква". И там же висит его рюкзачок в форме мыши. Мышь он называет "пи-пи". Выражение:"Пи-пи, ква-ква" означает, пойти к рыбе и мышке.

Воробьиная ночь

2008-08-21T16:25:22Z

С воскресения 17 августа на понедельник 18 была странная ночь. Я про себя назвала ее «воробьиной ночью». Свалилась я спать в половину девятого. И спала, спала, спала. Но болел ребенок, я во сне подползала к его кроватке и прикасалась к его лобику. Сквозь сон мелькали мысли, что скоро 7 утра и надо будет вставать. Эти мысли приводили меня в дикий ужас.

Когда 18 августа я поехала по делам, то почувствовала в природе изменения. Осень была уже в ней, осень была повсюду, несмотря на жару

Последний аккорд лета

2008-08-14T07:50:20Z

Нынешняя жара радовала бы, если бы это был июль. Но в середине августа она воспринимается как последний аккорд лета. Понимаешь, что если после нее установится +15, то вряд ли уже будет больше. Как говорится, от осени к лету возврата нету. Не хочу я осени. Хочу лета и тепла

Навеяно дневником одной Леди

2008-08-05T15:58:44Z

А я вот всегда любила весну и лето. И каждый год ощущения повторяются. Я жутко переживаю, когда наступает осень. И начинаю ждать следующей весны. Любимая моя фраза нынешним летом: "Ждешь-ждешь этого лета, а оно приходит, стоит вот такая сырая пакостная погода, сплошное разочарование, как будто меня сильно обманули". Этим летом мне так не хотелось верить, когда говорили, что июнь-июль будут холодными, а ведь так и получилось. Погода установилась только в конце июля. Только в конце июля оказалось возможным одеть легкую одежду. До середины июня я вообще в пальто проходила.
Осень на носу. И зима. Короткие дни. Мало света. Где-то в конце ноября у меня мелькнет мысль, что зима-то еще не начиналась, а уже она мне так надоела. Дожить бы до Нового года. После Новогодних праздников понимаешь, что все, осень и половина зимы прошли, и до весны просто рукой подать!

Убейте, чтобы не мучалась

2008-07-24T19:56:51Z

Мое сегодняшнее состояние можно охарактеризовать именно так: "Убейте, чтобы не мучалась". Не могу, главное, понять, откуда оно, что из еды мне так не пошло, что живот болел целый день не переставая. Хоть бы до завтрашнего утра прошел, знаю, что ничего у меня серьезного нет, месяц назад обследовалась, но как прихватило-то!!!!

Садик!!!!

2008-07-23T20:49:51Z

Итак, сегодня первый день посещения. Малыш пока ничего не понял. Так, вместе с мамой сходили куда-то, где много детей и тетя. Я его не оставляла пока одного. Посмотрим, что будет завтра. Надо бы на пару часиков оставить.

Садик

2008-07-21T21:21:59Z

Оплата за день пребывания в ясельной группе детского сада до неприличия маленькая - что-то около 1100 рублей, или, в переводе на американскую валюту - менее 0,5 доллара за день. Однако, есть проблемы с устройством туда. Завтра я в очередной раз пойду в поликлиннику, чтобы взять очередную справку, что ребенок может посещать садик. Хотя, как заверила меня нынешняя заведующая, я могу приводить ребенка в группу как только получу справку. Конечно, это после того, как нам 3 раза сказали:"Приводите", а потом 2 раза послали.
Конечно, я готова платить больше, лишь бы ребенку лучше было, но не я решаю эти вопросы. Очень неприятно, когда осознаешь, что у воспитательницы 20 таких, как мой, и что, конечно же ей тяжело за каждым уследить... Ну видела я еще двух нянечек, или, как их сейчас называют, помощниц воспитательницы... но все равно страшно малого отдавать

Добро пожаловать на каторгу

2008-07-20T15:49:52Z

После 12-ти дней безделья я вернулась. Отдохнула хорошо, да мало. За все время отдыха выпила 100 грамм красного вина и бутылку темного пива. Вернулась домой с мыслями о том, настанут ли когда-нибудь времена, когда все изменится. Или надо действовать по принципу: "Если не можешь изменить обстоятельства, то измени отношение к ним"? Вот с этим "измени отношение" у меня ну очень большие проблемы. Иногда кажется, что надо менять все-таки обстоятельства.

kanuchilla @ 2008-07-02T00:54:00

2008-07-01T22:01:42Z

Я смотрю на нынешних двадцатилетних и завидую им белой завистью. Все-таки сейчас им не так тяжело, как было нам в их возрасте. Я помню пустые прилавки магазинов, очередь за зимними сапогами, которые сейчас даже последняя бомжиха не наденет, искусственный полушубок в пятнышки, с трудом купленный мамой в минском ГУМе. Опять-таки, сейчас такой полушубок даже бомж не наденет, а тогда это было что-то. Помню юбку-варенку и зимнюю джинсовую куртку. Вещи эти были куплены за бешеные деньки у заезжей к знакомым полячки.

Тогда только-только начинались взаимные поездки в Польшу. А еще помню летний костюм из плащевой ткани в народном стиле... Это было что-то...костюм этот я купила в каком-то художественном салоне. Ткань там была неважнецкая, но сшит он был вполне прилично... Недавно я нашла его в шкафу...рука не поднялась выкинуть. А как тогда хотелось одеться красиво.
Помню сладкие сырки но не в шоколаде на завтрак, помню советы по изготовлению конфет-трюфелей из детской смеси "Малыш", помню сушки, запеченные с фаршем в духовке. Помню, как 1 января с самого утра родители поехали в другой район города, потому что знали, что в одном магазине будут продавать мясо еще по старой цене. Помню замороженные батоны вареной колбасы и замороженные сосиски. С тех пор я не люблю замороженные продукты. Помню, как мама плакала вечером, потому что ей нечем на следующий день было кормить семью, а я ее утешала и говорила, что что-нибудь придумаем. В конце-концов вареная картошка - тоже еда. Деньги-то, пусть и небольшие, были, но наша семья, интеллигентно-военная, совершенно не имела нужных связей.
Помню, как отца за его честность и нежелание идти на компромисс с подлостью и двуличием, уволили с армии, не дав дослужить до 20 лет буквально трех месяцев, из-за чего он получил маленькую пенсию. А у него семья - дочь-студентка и малолетний сын-школьник. Помню, как он пошел в бизнес, и не смог в нем быть, потому что привык к железной дисциплине и опять-таки к честности, а это не всегда было приемлемо тогда, его все обманывали. Помню, как он таксовал по ночам. Помню, как он был рад, когда его ОПЯТЬ призвали. Правда, на этот раз не армию, а в МВД на очень высокую должность. А его гонителей - уволили. Справедливость восторжествовала.
Зато у нас были фильмы "Легко ли быть молодым", "Авария - дочь мента", "Маленькая Вера", "Меня зовут Арлекино", "АССА", "Кин-дза-дза" и.. конечно же "Рабыня Изаура". Зато мы ездили на свои фазенды и плантации и садили на них картошку и кабачки. Зато тогда моя талия была 60 см. И мы думали, что мы имеем возможность изменить что-то не только в своей личной жизни, а и в жизни всей страны. Нам казалось, что власть имущие стоят совсем-совсем рядом с нами, когда они играли в демократию.
Я переболела стремлением к хорошей одежде, я знаю, что сейчас это только вопрос вкуса и, частично, средств. Я не боюсь, что завтра мне нечем будет кормить мою семью, потому что я знаю, что это только вопрос средств, а их, при желании, можно заработать.
Я завидую белой завистью нынешним молодым, что они не застали тех времен. Я завидую, что сейчас они могут ходить, например, в рыцарские клубы, что они могут хорошо одеться, что они знают что такое авокадо и киви. Я надеюсь, что своему сыну я смогу дать все то, что не могла в силу объективных причин получить в детстве и юности.

Парадоксы нашего городка

2008-06-28T13:42:33Z

Ны рынке Ждановичи с машин килограмм отменного редиса стоит 800 рублей. Продают его то ли таджики, то ли узбеки. Взвешивают не скупясь. Мне вон на 1000 здоровенный пакет дали, я очень сомневаюсь, что там чуть больше килограмма. В это же время в магазине от птицепрома килограмм якобы итальянского редиса стоит аж 9800! Разница БОЛЕЕ ЧЕМ В 10 раз! По виду редис этот ничем от рыночного особо не отличается. И надо отметить, что птицепром - магазин далеко не для богатых, обычный магазин для основной массы населения.
В магазине "Кавалачек" от Минского мясокомбината, находится он напротив кинотеатра "Мир" тоже порадоксы. Говяжья вырезка, копчено-вареная, стоит аж на 1000 ДЕШЕВЛЕ чем такая же вырезка сырая. Причем, готовая вырезка (копчено-вареная) есть аж в двух вариантах приготовления.
И как это все понимать?

Площадь дядьки Якуба

2008-06-18T20:20:56Z

Сегодня с Бусиком ездили гулять на Площадь Якуба Коласа. Я с раннего детства люблю эту площадь, особенно ее архитектурно-ландшафтный ансамбль. Может, это и не верх искусства, но мне всегда нравился. Мне нравились скульптуры дядьки Якуба и его героев, мне нравились фонтаны в виде колоса, мне нравились березки и другие деревья на этой площади. Не разочаровывает все это и сейчас. Чистые фонтаны, чистые скамейки, чистая площадь. Как посмотрю – вспоминаю свое детство. Поэтому и вожу туда своего малого.

Приятно удивляет, что и представители молодого поколения стараются это все беречь. На моих глазах девушки, которые что-то ели-пили на скамейках, взяли и весь мусор выкинули в урну.

Малой посмотрел на дядьку Якуба и сказал: «Дядя». Мне всегда нравилась эта скульптура. Я долго могла рассматривать ее. Помню в школе даже писала сочинение на тему «Мой город», в котором рассказывала именно про эту площадь.

Мне очень приятно, что с высоты своих 36 я не могу сказать такую фразу: «А вот во времена моего детства тут было лучше», мне приятно, что одно из моих любимых мест в городе не становится хуже.
Да, и самое главное. Прогулка доставила нам обоим много положительных эмоций

Пришло в аську

2008-06-06T06:28:34Z

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!

Сокровенное желание

2008-05-14T21:13:12Z

Интересно, удастся ли мне в обозримом будущем поспать столько, сколько я хочу? Или для этого мне надо куда-то уехать?

Я ничего не успеваю

2008-05-08T10:26:13Z

В последнее время я нигде и ничего не успеваю. И, если на домашнюю работу можно банально забить, то на работу не забьешь. Да, домашняя работа подождет, фиг с ним, с ворохом не глаженого белья, грязным полом и пр.неприятностями. Но вот маленькая ошибочка в виде непроставленной птичке в пакете сборки инсталлятора обходится очень дорого. Как минимум – пересылкой 23 мегабайт по достаточно низкоскоростной линии, что занимает много времени, максимум – лишением месячной премии. Впрочем, неуспевание вполне объяснимо. Если по 5 часов в день гулять активно с ребенком на улице, то ни на что другое времени уже не будет. К этим 5 часам надо прибавить время наших совместных сборов и еды, плюс время прихода с улицы, раздевания, умывания и опять еды. Все. Остальное время только на то, чтобы отдышаться